Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 19:36 | Сообщение # 1
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Природа Мужчины и Женщины
Автор: Ольга Валяева
Мы - разные, и у нас разные потребности... Проблема ведь часто в том, что мы даем другому то, что хотим получить сами.
Так, у женщин основных потребности три: • Близость • Безопасность • Благодарность
И у мужчин их тоже три, но совершенно иные: • Быть нужным • Быть свободным • Быть принятым таким, какой есть
Так и получается, что женщины всячески стараются окружить мужа вниманием, создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период. Хотят помочь ему и в момент кризиса сделать все самой, чтобы его не тревожить. А, в итоге мужчина только глубже погружается в кризис. Почему? Потому, что в кризисе ему нужно побыть одному какое-то время, а потом изо всех сил совершить самый сложный подвиг. И вот он – его выход из кризиса.
А, мужчины же всячески стараются дать женщинам то, что хотели бы сами. Когда она плачет, оставить ее одну - пусть придёт в себя. Когда она просит защиты, сказать ей, что она сильная и справится сама… В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел. Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки.
Мы по-разному понимаем слово «любовь». Для женщины любовь – это забота. Она чувствует себя любимой, когда о ней заботятся, опекают, помогают. Для мужчины же любовь – это вера. Он чувствует себя любимым, когда близкий человек в него верит и говорит: «Ты справишься. Я точно знаю!».
Стоит лишь начать давать друг другу те типы любви, которые нам нужны, отношения уже стабилизируются потому, что каждый будет чувствовать, что его любят. Но, для этого надо понять и крепко усвоить – мы разные. Мы созданы Богом разными не просто так.
Хочу привести один отрывок из ведического трактата «Вишну-Бхагават» о природе мужчин и женщин:
Она – речь, Он – мысль; Она – рассудительность, Он – закон; Он – разум, Она – чувство; Она – повиновение, Он – правота; Он – сочинитель, Она – исполнение; Он – настойчивость, Она – спокойствие; Он – воля, Она – желание; Он – жалость, Она – дар; Он – песня, Она – нота; Она – топливо, Он – огонь; Она – сияние, Он – солнце; Она – движение, Он – ветер; Он – хозяин, Она – богатство; Он – борьба, Она – могущество; Он – лампа, Она – свет; Он – день, Она – ночь; Он – правосудие, Она – сострадание; Он – русло, Она – река; Она – красота, Он – сила; Она – тело, Он – дух.
Мы созданы неслучайно такими разными – мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему. И вместо того, чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самым деле означает – стань женщиной!), давайте будем радоваться нашим различиям. Их так много, что невозможно не заметить.
Всего несколько примеров, как мы решаем разные вопросы.
• Мужчина - однозадачен. Каждый момент времени он занят одной задачей - все остальное блокируется. Просто посмотрите, как он пишет смс в пути. Он останавливается, замирает, замолкает и... печатает. Женщина - многозадачна. Она во время написания смс умудрится еще и подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.
• Мужчина измеряет жизнь достижениями. Женщина — отношениями. И так, по-разному, формируется и самооценка. У мужчины – от количества подвигов, а у женщины – от количества любви.
• Мужчина не так чувствителен к обстановке - он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор. Женщина же такого не перенесет – она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и даже пыль из углов выметать будет. Я уж молчу про то, что она будет мыть пол даже под кроватью!
• Мужчина не может долго разговаривать о чувствах... если вообще может о них разговаривать. Зато он готов долго делиться мыслями. Женщина же может часами говорить о чувствах и переживаниях, но через полчаса обмена мыслями ей станет скучно и тяжело.
• Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с булкой хлеба - женщина же проведет там полчаса или больше и выкатит тележку с продуктами. Хотя ей нужен был только хлеб.
• Мужчина может носить один и тот же костюм десять и даже двадцать лет. Его гардероб может вмещать еще две-три рубашки и пару носков. Женщина с таким набором просто не выживет. Ее одежда всегда должна меняться - это как глоток новой энергии. Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить старое! И три раза в одном платье сходить в ресторан для женщины – уже перебор. Его же все уже видели!
• Если в компании других мужчина захочет в туалет, он просто выйдет. Женщины же в туалет обычно ходят, как минимум, парами.
• Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины они идут одновременно, сплошным потоком, поэтому мужчине тяжело ее слушать – он не успевает переключаться.
• Когда мужчина хочет есть, он говорит прямо: «Хочу есть!». Женщина же очень часто задает такой вопрос: «Ты не голоден?» — что означает «Я хочу есть». И это касается не только еды - холода, жары, общения, кино…
• Мужчина собирается, обычно, минут 10-15, максимум. Одеться, побриться и все. Женщина может собираться часа два-три. А, если это - свидание важное, то вообще несколько дней!
• Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров. Женщина же в них силы только теряет. Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают много сил. Как и шоппинг, который из мужчин силы высасывает.
• Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы. В зависимости от размера деяния и его качества. Хороший ужин – 100 баллов, средний – 50. Отличный ужин с любимой едой – 200. При этом мужчина начисляет и штрафные очки. Например, жена накричала – минус 200. Подколола при друзьях – минус тысяча, и так далее.
• Женщина тоже баллы начисляет. Но, иначе. Не по объему знаков внимания, а по их количеству. Один цветок – один балл. Пятьдесят роз – один балл. Купил квартиру – один балл. Купил открыточку – один балл. Не так важен размер подарка, сколько его частота. И понятно, почему женщины всегда считают, что им муж что-то должен. Он себе за покупку пятидесяти роз записал в актив тысячу очков. И пока почивает на лаврах. А жена-то записала ему всего одно очко. И все остальные 999 кормит и поит его «в долг». Вывод простой: мужчина может легко стать самым лучшим, постоянно оказывая жене внимание. А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций, а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный депозит очков.
• Мужчина имеет четыре состояния, которые комбинируются между собой. Голодный-сытый. Устал-отдохнул. И все! Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший, либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший. У женщин бывает миллион состояний. И все разные. В них - разные чувства, разные эмоции, разные ощущения. Все разное. Даже ПМС каждый раз разный – в прошлом месяце ее никто не любил, а в этом ей уже кажется, что ее все ненавидят.
• Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение потому, что именно ее настроение доставляет ему наибольшее число проблем. Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся и всегда был рядом потому, что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко.
• Мужчина в семье – это министр внешней политики, а женщина – внутренних связей. Это далеко не все отличия, большую часть из которых вы можете наблюдать каждый день.
Мы разные – таков замысел. Мы нужны друг другу потому, что мы - разные. Мы вместе потому, что мы - разные. И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы - разные.
И пару слов о равноправии...
Одна история из жизни великого святого — Бхактиведанты Свами Прабхупады. Однажды из-за того, что он не одобрил идею эмансипации, его обвинили в женоненавистничестве. На что Прабхупада возразил: «Нет, нет, я не говорил, что не люблю женщин. Я просто не могу признать равноправия полов. Как я могу признать его?! Прежде всего докажите, что существует ваше равноправие: иногда ваш муж беременеет, а затем вы — и так по очереди… Нет, правда. Я говорю правду: Если у вас равноправие, пускай тогда ваш муж забеременеет. Устройте это».
И мы понимаем, что равноправие – это нечто искусственное. На самом деле, мы просто разные - нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше. Такой подход рождает только споры и ссоры. А, если мы научимся видеть отличия и радоваться им – в семьях снова воцарится мир и гармония.
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 19:42 | Сообщение # 2
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
«Отличница» — комплекс или задача души
В какой-то момент жизни вы понимаете, что стремление сделать всё на отлично становится невыполнимой задачей. Уже столько на себя нагрузили, что просто нет сил со всем этим справится. А тут ещё и претензии «прут из всех щелей» ко всем и, прежде всего, к себе. Возникает дикая потребность сбросить с себя бремя «отличницы» и делать всё, как получается, а может даже намеренно хуже, чем могли бы.
Что это, протест души или временное бессилие? Ответ вы найдете в этой статье.
До рождения душа четко знает, что, когда и как нужно делать. Она знает свою основную задачу. Но, в момент воплощения в физический мир, в высокую плотность, мы всё забываем. Помним одно — мы должны что-то сделать наилучшим образом, по-максимуму. А что? Бог его знает, а, вернее, душа.
На генетическом уровне у многих уже изначально прописан “комплекс отличницы”. К этому добавляется еще и соответствующее воспитание.
Стремление быть лучшей во всем
Наши мамы тоже не помнят про то «отлично», что нужно сделать. Сами старались во всем быть идеальными, и нас приучили к стремлению быть самыми-самыми. Так из поколения в поколение передаются эти знания-наказания, и все больше и больше впечатывается в наше ДНК знак «отлично». Душа помнит и пытается показать, что же на самом деле и когда нужно делать наилучшим образом, но связь с ней утеряна.
Потребность быть хорошей присутствует во всем и всегда и подталкивает к соответствующим действиям. И вот, вы уже, не замечая себя, помогаете другим. Они и не просят, но вы же видите, как им тяжело, а вам несложно за них сделать работу. Да ещё и на отлично: “Я же самая добрая!”
Этот вообще не может сделать ничего. Вы точно знаете, что сделаете лучше: “Я же самая умеющая! И ему - какая помощь!” Не успеете оглянуться, как то, что было раньше помощью, стало вашей обязанностью. А надо же на отлично! И всё в том же роде из года в год, от одного места работы к другому, от одного мужа к другому. А силы на исходе.
Бунт на корабле
Когда в душе назревает бунт, когда больше нет жизненных сил вести воз, как ломовая лошадь, вы начинаете ненавидеть в себе эту хорошесть, видеть, что вас используют по-полной программе. Это и есть тот момент, когда Душа уже просто надрываясь, кричит: «Не то, не так и не там!»
Что-то внутри срабатывает и появляется вопрос: «А что я делаю? Зачем? Почему?» За этим следует процесс борьбы со своей удивительной способностью.
Каждый борется по-своему: от ничегонеделанья до полного пофигизма. На самом деле эта способность удивительная, чудесная, божественная. Вобщем - то, что надо!
Какая же она, задача души?
Светить, а вернее, пропускать божественный свет без искажений – это и есть та самая задача.
Что значит "светить"? Проживать каждый момент своей жизни здесь и сейчас с полной гаммой чувств и ощущений, любить, наслаждаться и благодарить.
Это то единственное, что мы должны делать на отлично. Транслировать божественный свет, безусловную любовь. И всё. Это и просто и совсем непросто.
Сколько же придётся потрудится над собой, чтобы очистить себя до состояния стеклышка, пропускающего весь спектр этого света. Тут и будет востребовано это чудесное качество — делать "на отлично".
Надеюсь, теперь понятно, почему с ним не бороться надо, а направлять внутрь себя, чтобы побыстрее найти самоё себя, свою истинность, которую и следует дарить мирозданию.
Давайте подробнее остановимся на том, как это сделать.
Осознайте, что каждый в душе отличник
Каждый человек самый лучший, самый умный, самый сильный для себя. Он справится сам со своими задачами. Если попросит о помощи - помогите, дайте удочку, чтобы рыбу ловить — наделите его силой. Не сможет попросить, подставьте плечо и поверьте, что у него получится справиться со своей задачей, как бы трудно сейчас не было.
Будьте отличницей для себя самой
Создайте собственный мир, в котором вы счастливы. Это - самый лучший мир.
В каждый момент времени делайте всё наилучшим образом так, как только можете.
Используйте все потенциалы и возможности текущего момента:
Варите борщ – сварите самый вкусный в данный момент, уделите внимание процессу и направьте энергию на своё творчество.
Не думайте о невыученных уроках детей, о неоплаченных счетах, о ссоре с мужем или начальником. Понятно же, какое варево получится, да и с каким посылом оно пойдёт поедателям сего.
Трудитесь на работе – сделайте это высшим пилотажем для себя. Наслаждайтесь умением уверенно справляться с задачами.
Даже, если не все получилось из-за незнания, не переживайте. Ведь вы не волшебник, а только учитесь.
У вас есть уникальная возможность воплотить в жизнь прямо здесь и сейчас свои новые знания и недавно полученный опыт.
Разве это не достойно восхищения?
Дует сильный ветер – пригнитесь, ощутите радость от того, что спина гибкая.
Идет дождь — откройте зонтик, порадуйтесь, что он есть.
Нет зонта — подставьте лицо каплям небесной благодати и радуйтесь, что вселенское изобилие проливается на вас в этот момент.
Больно – рыдайте до изнеможения, до хрипоты в голосе, пока не отпустит. А отпустило — порадуйтесь, что это уже в прошлом, а сейчас — легкость.
Рычите, как дикая пантера или заливайтесь от счастья звонким смехом.
Проживите все эмоции, которые хочется прожить в моменте, прочувствуйте каждую свою клеточку.
Определите, какие из этих эмоций делают вас счастливой, а какие - нет, какие придают силы, а какие опустошают, какие возвышают, а какие опускают ниже плинтуса. Так вы познаете себя.
Сделайте осознанный выбор и оставьте с собой Счастье, Свет и Любовь.
Таким образом вы и выполняете своё предназначение или, если хотите, задачу души. И, главное, на отлично!
Пусть ваша жизнь будет наполнена всеми цветами радуги!
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 20:00 | Сообщение # 3
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Почему так сложно освободиться от влияния чужого мнения
“Величайший в мире страх – это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы, ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рев раздается в твоем сердце – рев свободы.” /Ошо/
Далеко не все люди равнодушны к тому, когда за их спиной шепчутся. Многие страдают от этого, чувствуют себя изгоями, белыми воронами.
Среди духовно растущих людей немало таких, кто не решается открыто провозглашать свою истину, духовные принципы, которых придерживаются в повседневной жизни. Страх непонимания близких побеждает - вынуждает вести двойную жизнь, скрывать свои истинные чувства и точку зрения.
Если вы боитесь осуждения, прочитайте этот материал. Вы узнаете, как и когда появляется зависимость от чужого мнения, и как этот страх мешает вашему развитию.
Эту статью я писала, основываясь на своем опыте. Хоть и не до конца избавилась от этой зависимости, я все же рискнула раскрыть свои комплексы. Надеюсь, выводы, к которым пришла я, помогут вам приблизиться к освобождению от страха чужого мнения.
Как развивается зависимость от чужого мнения
Страх чужого мнения в большинстве случаев появляется в детстве, когда родители с ребенком слишком строги, мало хвалят, не дают высказывать свое мнение, наказывают за любую шалость. Любому малышу хочется, чтобы его любили, хвалили. Если ему этой любви не хватает, он ищет способы ее заслужить: идет на соглашательство, запирает свои желания, личное мнение на замок и делает все в угоду родным.
Чужое мнение становится важнее, чем собственное. Постепенно такая модель поведения входит в привычку и начинает распространяться на ближнее окружение: сверстников, воспитателей в детском саду, учителей в школе.
Во взрослой жизни желание всем угодить перерастает в потребность быть нужным семье, друзьям, полезным руководству, иногда даже первому встречному.
Когда человек одержим этим желанием, его поведение становится неосознаваемым. Чтобы произвести хорошее впечатление, он ведет себя неадекватно, забывая о том, что он ценен сам по себе. Если в этот момент его остановить и спросить, зачем он это делает, человек не даст вразумительного ответа потому, что логики в этом поведении нет.
У таких людей низкая самооценка. Они постоянно ищут одобрения и не верят, что их мнение что-то значит. Их легко переубедить. Они считают, что кто-то другой лучше знает, чем они. Даже, если дело касается его собственной жизни. Страх потерять расположение других людей побеждает над необходимостью высказать свое мнение.
Если обобщить, причина такого поведения — желание быть счастливым. Но, это - иллюзия.
Разве такая зависимость делает жизнь радостней и гармоничней?
Потребность принадлежать к какой-то группе
Отдельно выделю потребность человека быть частью общности. Ничего плохого нет в желании быть окруженным людьми. Человек так устроен, что ему необходим круг общения. Но, часто люди приносят в жертву свои желания, изменяют своим принципам ради этого круга. Вынуждены разговаривать на темы, которые им не интересны, или принимать сторону большинства в ключевых вопросах, лишь бы оставаться внутри сообщества.
Эта потребность имеет глубокие корни.
Во времена, когда условия жизни были суровыми, если человек имел свое, отличное от соплеменников, мнение, поведение, внешность, то есть “выбивался из стаи” — его отвергали, даже изгоняли из сообщества, племени. Это грозило гибелью. Оставшись один, человек подвергался серьезной опасности потому, что выжить люди могли только, находясь в группе.
В более позднее время людей наказывали за инакомыслие или несоответствие общепринятым нормам: сожжение на кострах за научные открытия, всеобщее осуждение женщин, родивших вне брака.
Сейчас за отличное мнение от других не убивают, но память прошлых воплощений еще сидит внутри нас. Страх стать изгоем заставляет прятать свою уникальность потому, что быть таким, как все, проще и безопаснее.
Поступки, которые диктует этот страх, только загоняет человека в угол, сковывает его. В этом случае помочь может осознанность. Если вас что-то не устраивает в общении с людьми, вы чувствуете, что наступаете себе на горло, задумайтесь, почему вы так поступаете.
Иногда стоит рискнуть и сменить круг общения. С родственниками это сделать сложнее. Остается только принять: вы сделаны из другого теста.
Представьте, что вы — воробей, а родились в семье кроликов. Вам с детства прививают ценности, которые вам чужды. Но, то, что вы их не принимаете, не делает вас или их хуже. Просто вы - разные.
Осмельтесь выбрать то, что вас вдохновляет и постарайтесь найти “свою стаю”, своих единомышленников. Родители от этого не перестанут быть вашими родителями. Гадкий утенок если бы остался на птичьем дворе, так бы и мучился, считая себя уродом. Ему пришлось бы подстраиваться под других, изменять себе, своей природе.
Как вы вредите себе, подвергаясь влиянию чужого мнения
А теперь давайте посмотрим, что вы теряете всякий раз, когда выбираете чужое мнение вместо своей жизни.
Отдаете личную силу
Когда вы спрашиваете у других, как вам поступить, с любой проблемой бежите за советом к подруге, соседу или гадаете на кофейной гуще, вы отдаете свою силу. Вы отказываетесь от своей истины, своего пути, который прокладывает ваша душа. Среди всех этих советов, диалогов вы не можете расслышать ее голос. Откуда же возьмется уверенность, сила, если вы ее все время отдаете?
Мнений может быть много, но только вы знаете, что для вас лучше. И никто не проживет за вас вашу жизнь.
Прежде, чем искать ответ во внешних источниках, обратитесь внутрь себя, задайте себе вопрос, который хотели задать другим.
Представьте, что вы мысленно обращаетесь к тем, у кого хотели спросить. Как правило, ответ приходит или сразу, или спустя непродолжительное время.
Ограничиваете себя в удовольствиях
Страх чужого мнения не дает признать свои желания, не говоря уже о том, чтобы их реализовать. Вы бы и хотели повести себя по-другому, перестать ходить по проторенной дорожке, но в голове в этот момент мелькает вопрос: "А что же подумают другие?" И идеи так и остаются на уровне мыслей, “хотелок”. Пока кто-то сворачивает горы, вы думаете как бы начать. Так и жизнь может пройти.
Но, если разобраться, разве ваши желания такие уж безумные? Скорее всего, как и у большинства людей, они просты и реальны.
С чего вы взяли, что вас будут осуждать за них?
Представьте на мгновение, что все перестанут бояться и начнут делать то, что на самом деле хочется. Все только выиграют от этого: вселенная получит высокие вибрации радости и удовольствия, а люди станут счастливее и добрее.
Пусть наивно, но я правда в это верю.))
Делаете кучу ненужной работы ради похвалы
Чтобы вас считали хорошим и хвалили, вы помогаете всем, кто попросит, и даже предвосхищаете просьбы. Конечно, вы в этом вряд ли себе признаетесь, но вдруг...
Когда-то я сетовала на то, что меня заваливают работой, жаловалась на усталость. А мой начальник так и сказал: "Для всех хорошей не будешь". Я, конечно, возмутилась, ведь получается, он раскрыл мой секрет, в котором я и сама-то себе не признавалась. Но, это стало началом, когда я задумалась над истинными мотивами моей деятельности.
Посмотрите на свои ежедневные действия. Что из этого вы делаете, действительно, от души, а после чего вы истощаетесь?
Постарайтесь исключить то, что вас не радует, и вы отметите, сколько энергии уходило впустую вместо того, чтобы использовать ее на свое развитие.
Когда я устала бояться осуждения и отвержения, я начала разбираться, откуда эта зависимость во мне появилась. Это помогло мне осознать мотивы своего поведения.
Я буду рада, если вам пригодились мои рассуждения и рекомендации.
В следующей статье я расскажу, как перестать зависеть от чужого мнения.
Предупреждаю сразу, сделать это не так легко, но, если вы уже устали жить с оглядкой на других, способы, которые я предложу, будут вам полезны.
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 20:03 | Сообщение # 4
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Как преодолеть зависимость от чужого мнения Это - вторая статья из цикла материалов о влиянии чужого мнения на вашу жизнь
“Как все таки становится легче жить, дышать, когда освобождаешься от привязки к чужому мнению, от потребности быть хорошей, признанной кем-то. Удивляешься: «И чего раньше этого не сделала?» Ведь это же не смертельно! Наоборот, если при этом из тени выходит твоя суть, истина, то и осуждения, как правило, нет. А, если и есть, то уже все равно. И так становится хорошо! Празднуешь эту свободу – еще один аспект себя освободила!” /Наталья Прокофьева/
В первой части вы узнали, от чего появляется зависимость от мнения окружающих, и как это вредит вам. Сегодня я расскажу, какие действия помогут вам от нее избавиться.
Процесс освобождения потребует осознанности с вашей стороны и регулярного перепросмотра мотивов своего поведения. Но, результат стоит того — вы повысите свою ценность, укрепите внутренний духовный стержень и освободитесь от страха осуждения, который тормозит раскрытие вашего потенциала.
Как преодолеть зависимость от чужого мнения
#1 Простите и примите себя
Осознайте, что вы такие, какие есть. Поймите, что вы имеете право на ошибки. В каждый момент времени вы делаете все от вас зависящее.
Если вы не можете простить себе какой-то поступок, в глазах других вы будете постоянно видеть его отражение. Вам будет казаться, что они все знают и осуждают. И, как правило, будете оказываться в таких ситуациях, где укажут на ваши недочеты.
Страх осуждения со стороны — верный знак, что человек в чем-то считает себя виноватым или не таким, как надо или что-то не принимает в себе. Обратите внимание, чего именно вы боитесь, на что реагируете. В присутствии какого рода людей вы чувствуете себя не в своей тарелке, будто сейчас вам озвучат то, чего вы так опасаетесь?
То, что человек тщательно скрывает, обычно бросается в глаза.
Если вы не можете пока принять в себе качество или поступок, который вас беспокоит, придумайте, что вы будете отвечать людям, которые вам указывают на него.
Не оправдывайтесь - признайте то, в чем вас “обвиняют”:
«Это ваше право так думать. Считайте, что хотите».
«Да, я специально так поступила. У меня есть на это причины».
У людей отпадет желание на вас нападать. Обычно выискивают недостатки у других те, у кого вагон таких же.
Когда вы сможете простить и принять себя со всеми крапинками и пупырышками, вам не придется заготавливать специальные фразы. Вам будет безразлично мнение окружающих. Вы почувствуете облегчение и обретете свободу.
#2 Дайте себе то, в чем нуждаетесь — поддержку и похвалу
Самая вкусная плюшка, которую хочет получить человек, зависящий от чужого мнения — одобрение и похвала. Причем, чем больше людей оценит ваш труд, тем приятнее. Но, ваша ценность от этого не повысится потому, что это - внутреннее состояние.
Изнутри наполниться внешним не получится, сколько бы вы ни прилагали усилий, поэтому лучше пойдите другим путем. Вместо того, чтобы растрачивать силы в погоне за одобрением, направьте их напрямую — на себя. Хвалите себя.
Сфокусируйтесь на своих положительных сторонах, отмечайте любую свою победу, перестаньте себя осуждать за малейший промах или бездействие.
Если вам плохо, не спешите искать поддержки у окружения, пусть даже близкого. В такие минуты, как назло, все куда-то пропадают: то абонент недоступен, то просто все разъехались. Поддержите себя сами. Выскажите себе все, что наболело, поплачьте, если нужно, напишите письмо обидчику и порвите. Налейте себе вкусный чай и закутайтесь в одеяло.
Постарайтесь не распространять свое плохое настроение на других. Возможно, самое ценное время — это время, проведенное наедине с собой.
Вы можете получить мощные откровения, что не сравнится ни с каким советом со стороны.
Я не говорю совсем перестать делиться тем, что на душе, с лучшей подругой.
Просто научитесь давать себе то, что обычно ищете извне.
Вы увидите, как ценно общение один на один с собой. Ваши дружеские отношения от этого только выиграют.
#3 Позвольте людям осуждать вас
Вы не можете запретить вас обсуждать, осуждать или заставить замолчать тех, кто вас поучает. Это - их выбор. Позвольте им это делать. У них есть на это причины. Они тоже проходят уроки, им это нужно. Вы можете только принять этот факт, хоть это нелегко, отпустить и позволить людям заниматься, чем они хотят.
Сложнее отвязаться от привязки чужого мнения, если это ваши близкие или люди, расположением которых вы дорожите. Иногда ваши жизненные пути могут разойтись, но в большинстве случаев, действительно, близкие люди не станут от вас отворачиваться.
Мне в свое время помогла фраза, которую я себе придумала: “Если он не хочет меня любить такой, какая я есть, значит нам не по пути. Найдется тот, который не будет меня переделывать”.
Перестаньте искать поддержку и понимание у тех людей, которые не в состоянии вам ее дать.
Если мама не понимает, что вам нужен отдых и считает это проявлением лени и пустым бездельем, пусть дальше считает. Позвольте ей так думать. Вы не увидите от нее понимания потому, что она сама себе не разрешает отдыхать. Но, от этого она не перестает быть вашей мамой.
Хватит играть роль отличницы, у которой нет и не может быть промахов. Зачем на себя взваливать лишние дела только из-за боязни непонимания со стороны близких или коллег? Пятерку вам не поставят за это… И медаль не дадут. А даже, если дадут, ваша жизнь от этого лучше не станет. Поэтому, выберите себя.
Позвольте людям думать о вас что угодно - вы от этого не умрете.
Это в детстве вы зависели от родителей и их авторитетного мнения - сейчас вы взрослые, и сами в состоянии определить, что для вас лучше.
#4 Наступите на свой страх
Вы отказываетесь от своих желаний, комфорта, сервиса обслуживания, которого достойны, от реализации идей, планов только потому, что боитесь чужого мнения.
“А что обо мне подумает соседка из квартиры напротив или мой начальник?”
“Нет, я не могу пойти на сальсу. Я буду там неуместно смотреться, ведь я ничего не умею, да и возраст уже не тот”.
“Это - дорогой бутик. Как-то стремно туда заходить. Все равно я ничего не куплю; продавцы будут оценивать меня”.
Вот некоторые фразы, которые часто говорят себе люди, зависящие от чужого мнения.
Даже, если вас не так поймут, осудят или посмеются, это - всего лишь ничтожные секунды их жизни. Остальное время люди думают о себе. Их не волнует никто, кроме их самих.
Иногда, если мне страшно что-то сделать, я себе говорю: “5 минут позора меня не убьют, но зато я получу желаемое”. Переступите через свой страх и позвольте людям думать что угодно, но сделайте то, что вы на самом деле хотите.
Практика «Я выбираю СЕБЯ»
Предлагаю выполнить несложное упражнение, при помощи которого вы увидите, как ограничиваете себя, и какой интересной может стать ваша жизнь.
Напишите список желаний, которые вы откладываете именно по причине боязни чужого мнения. Вы удивитесь, скольких приятных, полезных вещей вы себя лишаете.
Поставьте на одну чашу весов вашу текущую жизнь без этого всего и наличие вашего страха чужого мнения, а на другую — все, что вы написали.
А теперь определите с помощью личного индикатора истины (вашего сердца), что перевешивает.
Что лучше — прежняя жизнь со страхами и ограничениями? Или, все же, стоит рискнуть и пойти по зову души?
Самый эффективный способ борьбы с любым страхом — сделать то, чего боишься.
Помните о том, что вселенная всегда поддерживает того, кто смел, кто идет вперед к своим целям несмотря на страх.
Сделайте прямо сейчас, не откладывая, первое, что вы написали в списке, или хотя бы реальный шаг в эту сторону.
Ваша задача на этом этапе запустить энергию, почувствовать поток, драйв, веру в свои силы: "А ведь я могу! Мне все подвластно! Стоит только захотеть!" И идите вперед - не оглядывайтесь на свои вчерашние промахи, ошибки, недочеты еще недо-что-то.
Почаще заглядывайте в свой список желаний и претворяйте их в жизнь, а про чужое мнение забудьте. К чему вам одобрение, если вы свою жизнь вынуждены ограничивать?
Выбирайте свои мечты, а не чужое мнение!
А что вам помогло освободиться от влияния чужого мнения?
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 20:10 | Сообщение # 5
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания
Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей. /Стефан Цвейг/
Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких.
Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости. И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:
«У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках. Это - сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них, под их мировоззрение. Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника».
Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария:
Подстраиваться. Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи.
Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть».
Уточняю: подстройка — это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.
Доказывать и спасать. Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то, по-настоящему, ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь.
И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?
Терпеть нападки. Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого.
Но, близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни. Когда вы пытаетесь им объяснить, что это - ваши ценности, то кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон.
Это приносит особую боль - ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания... и часто не получаем...
Как бы то ни было, переживать подобное сложно. Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех, а также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так, что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…). Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.
В статье мы разберем, что же делать с этой проблемой. Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?
1. Заземлитесь и вернитесь в тело
Это – самое первое и главное! Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна - вы теряете опору, проще говоря, вы «не в себе». Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно.
Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление.
Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли, подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами. Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом. Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.
2. Выстройте свои границы
Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения. Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же - семья (или лучшие друзья)». На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это, когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.
Поэтому, ваша задача – установить свои границы.
Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев (кстати, определите, а что считается крайним случаем)).
На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека.
Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги так, чтобы это было не в ущерб себе.
Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически. Если границ у вас нет, приготовьтесь - именно близкие люди будут «ездить по вам катком».
3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях
Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким: «На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)». Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств и, в итоге, от понимания.
Есть простое упражнение. Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый.
Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему? Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку?
То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю. Представьте, что это - просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность?
Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно. Но, если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает… К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?
4. Уберите клятвы и обеты
Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты. Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку». Вы и сами его забыли, но почему-то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но, я же расстроюсь… »
Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» — отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас. А, если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) — о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…
Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников без оглядки на свои интересы и здоровье. Хуже только обет «помогать всем людям». Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать. В итоге все, кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею.
Вы можете даже умом понимать ситуацию, но, словно, не в силах от нее избавиться. Это - признаки «прошитого» в подсознании обета. Такие обеты и клятвы обязательно нужно находить и убирать.
5. Снимите претензии к близким
Как бы вам ни хотелось, чтобы близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо», признайте, что вы никак не можете на это повлиять.
Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может.
Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это - их свобода выбора.
Вы можете им говорить о своих правах и потребностях, и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение.
Это все, что вы можете сделать, но это не так уж мало!
Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.
6. Примите себя и свое право выбора
Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких.
Вы ведете себя так, как умеете, это - ваше представление о счастье и развитии. Это - ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.
Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят. Но. Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.
Это - основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания.
Пройдя по всем пунктам, вы, наконец, поймете себя (см. эпиграф). А это, пожалуй, и есть самое главное…
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 20:21 | Сообщение # 6
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Эгоизм и любовь к себе. В чем разница
В современном мире без любви к себе не стать счастливым, не построить гармоничные отношения, невозможна самореализация без потерь.
Многие отказываются полюбить себя потому, что путают понятия любви к себе с эгоизмом (себялюбием, самолюбованием).
Фраза “Я люблю себя” часто вызывает осуждение или насмешку среди людей. А все потому, что в нашем обществе понятия эгоизма и любви к себе приравнены к одному. Кто-то до сих пор считает, что любить себя означает быть эгоистом. Давайте разведем эти понятия в разные стороны.
Как ведет себя эгоист
Эгоист делает, что он хочет и когда хочет, не заботясь, как влияют его действия на окружающих. Он всегда и везде ставит себя на первое место, желает, чтобы все было так, как ему нужно. И при этом ему наплевать на чувства, неудобства окружающих. Он грубо нарушает границы других людей, добиваясь своих целей.
Эгоист умело манипулирует чужими чувствами. Он ставит себя выше других, сравнивая, каждый раз доказывая самому себе, что он чего-то стоит.
Эгоист действует исходя из нехватки, поэтому ему больше всех надо. Он берет извне, потребляет. Отсюда следует, что эгоист не любит себя. У него перекрыто сердце (источник любви).
Эгоизм — это незрелость, травма, и ничего общего с проявлением здоровой любви к себе это понятие не имеет.
Эгоист может и ставит свои интересы на первое место, может и заботиться о себе, но его мысли, слова и действия расходятся. Такая “любовь к себе” всегда имеет какие-то скрытые нюансы. Отсутствует последовательность. Например, в семье человек съедает все самое вкусное, не думая о других, или тратит львиную долю семейного бюджета на свои прихоти, оставляя домашних без необходимого. А на работе позволяет начальнику неуважительно к себе относиться.
Исходя из моих личных наблюдений за собой, родными, знакомыми на предмет проявления эгоизма, хочу отметить, что чем эгоистичней себя ведет человек, тем серьезней психологическая травма, из-за которой и возникает такое поведение.
Такой человек пытается получить любовь, внимание, блага из внешних источников и часто за чужой счет. Ему кажется, что, если он получит еще это и это, то ему станет легче.
В обществе сложился стереотип эгоиста как злобного тирана. И даже, если он так и выглядит, внутри это - несчастный человек, страдающий от полученных детских травм.
Знакома фраза? “Эгоист проклятый! Думаешь только о себе!” Да, он только о себе и может думать потому, что на других его любви просто не хватает.
Эгоистичное поведение может проявляться в каждом из нас в определенных обстоятельствах. И осознавая это, можно изменить его.
Как человек становится эгоистом
Чтобы понять, как в человеке зарождается эгоизм, приведу пример.
Растет девочка в семье, где родители развелись почти сразу же после ее рождения. Девочка окружена вниманием и заботой мамы, бабушки, дедушки. Ее опекают, балуют потому, что “она же несчастная - ее папа бросил”. Она привыкает к тому, что ей приносят желаемое на блюдечке с голубой каемочкой по первому требованию. Но, внутри нее уже сидит травма брошенности, которую неосознанно привили ей родные.
Они, вроде, хотели как лучше — дать ей все, чтобы она ни в чем не нуждалась. Но, любили и заботились о ней, испытывая чувство вины. А, где присутствует это чувство, там есть тот, кто им манипулирует. Девочка выглядит счастливой - все у нее есть. Она заботиться о себе и вроде любит. Только это не любовь, а эгоизм.
Ей все время мало того, что она имеет. Ей нужно все. Она не принимает тот факт, что у кого-то есть то, чего нет у нее. Ей непременно нужно это отнять.
Есть и другая сторона эгоизма.
Человек опекает близких, отдает все силы, заботясь о них. Он искренне верит, что так и должно быть - по-другому нельзя. Но, внутри ждет отдачи, обижается, если его помощь не ценят. А что еще хуже — требует, чтобы близкие жили в соответствии с его взглядами на жизнь.
Это - эгоистичное поведение. Если бы человек любил себя и от избытка любви в сердце помогал бы ближним, он бы не имел претензий к ним, а принимал бы их как есть.
Как проявляется любовь к себе
Любящий себя человек доверяет себе и Вселенной. Он знает, что все блага есть в изобилии, и их хватит на всех. Он верит, что достоин самого лучшего.
Любящий себя человек ничего ни у кого не отбирает, не манипулирует потому, что живет по вселенским законам.
Он не привязывается к людям и не привязывает их к себе потому, что наполнен изнутри. И люди притягиваются к нему - ведь он излучает теплоту, доброту, любовь.
Любящий себя человек ценит свое и чужое время, умеет отказывать при необходимости без чувства вины, не обижая при этом людей.
Он фокусируется на своих сильных сторонах и отмечает достоинства других.
Человек, который любит себя, уравновешен и гармоничен, умеет защищать личные границы и с уважением чтит чужие.
Каждый из нас в разные моменты своей жизни переходит из состояния эгоиста в состояние любви к себе. И чем чаще мы проявляем к себе любовь, тем реже возникает потребность поступать эгоистично.
В чем отличие эгоизма от любви к себе
Светлана Добровольская:
"У каждого человека на разном этапе развития есть своя картина мира.
И пока нет внутри ощущения себя не как отдельно взятой личности, а себя — части прекрасного божественного света, части этого мира, себя — искры Создателя, пока эта любовь проявляется только по отношению к скорлупе, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.
Но, проверить это легко:
Если любовь к себе прибавляет в вас любви к другим, значит, вы на правильном пути.
Если любовь к себе, как вы думаете, побуждает чувствовать, что вам недодали - это страх, прикрытый самолюбованием. Потому, что любая отдельная частица не имеет ресурса. Она должна у кого-то его стянуть, где-то снаружи взять.
Мы с вами - клетки в живом организме, встроенные в громадный мир. Тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс потому, что через точку сердца, как раз, и приходит та сила, щедрость, красота, которая позволяет вам транслировать наружу все прекрасное, с чем мы сюда пришли.
В этом случае любовь к себе — это любовь к богу, любовь к творению. Это - любовь любви. Это не может быть тем, что нарушает права других.
Если ваша любовь к себе, по мнению других, нарушает их права и границы — это урок для тех людей. Они должны научиться чувствовать свои границы, признать свою ценность, свою встроенность в эту Вселенную.
Поэтому не спешите судить.
Когда вы оцениваете что-то, вы сужаете свое видение, вы становитесь отдельной частицей, теряете свой ресурс, и тогда у вас остается только горизонтальная связь, которая никогда не бывает равноценной.
В горизонтальном обмене не бывает постоянного баланса. Обмен бывает тогда, когда вы отдаете вертикально. Когда вы получаете от своей сути и отдаете сути человека.
Подлинная любовь, она не потворствующая. Это любовь, которая пробуждает достоинства в других и сохраняет достоинства в нас".
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 20:42 | Сообщение # 7
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом
Несколько поколений выросло на убеждениях, что нужно помогать людям, заботиться о ближнем. Что отдать последнее и остаться при этом ни с чем — нормально, а эгоистом быть плохо. Но, всегда ли, поступая так, вы делаете это искренне? Или в глубине души хочется плюнуть на все и подумать сначала о себе? Если вы узнали себя, тогда этот материал для вас.
Читайте, чтобы понять, по каким причинам вы приносите в жертву свое время и ресурс, и как отказаться от такого поведения.
Почему люди жертвуют собой ради других
Многие из нас выросли на фильмах и книгах о героях, которые совершали подвиги ради спасения других людей. Лучше пожертвовать своей жизнью, чем быть предателем.
Вспомните детские мультики, где нужно отдать все другу или в любое время прийти к нему на помощь, а если ты этого не сделал, то ты плохой друг, эгоист.
Вместе с моральными принципами, привитыми с детства, в нас зародились и ложные убеждения, что думать о себе и действовать в своих интересах — это эгоизм, себялюбие.
Сама концепция помощи ближнему достойна глубокого уважения. Но, всегда ли принцип “отдай все другому” уместен в повседневной жизни: в семье, коллективе?
Родители жертвуют собой, в буквальном смысле (лишь бы детям было хорошо), когда это уже не нужно и неуместно.
Специалисты, не знающие себе цены, трудятся, не покладая рук, ради общего дела в ущерб семье, теряя здоровье.
Женщины забывают о своей самореализации в угоду мужьям.
Всегда ли жертва оправдана
Во всех ли ситуациях нужно выполнять просьбы родственников, знакомых, руководителей, коллег?
Если обстоятельства критические (близкий человек попал в беду и просит о помощи) это делать нужно. В таком варианте можно наступить на свои интересы. Но, в других случаях подумайте, не нарушает ли эта просьба ваших границ.
Когда вы позволяете друзьям или выросшим детям манипулировать вашими чувствами, подумайте, почему чужие интересы вы ставите выше своих.
Женщина взваливает на себя приличную долю семейных забот ради того, чтобы дети и муж были сыты, одеты, в тепле, чистоте. У самой - список различных заболеваний, требующих врачебной помощи. Ей некогда заниматься здоровьем. Ежедневный поход за продуктами, обед из 6-ти блюд, стирка, уборка важнее. И все это в свободное от работы время. А, если, не дай бог, она свалится с болезнью и ляжет в больницу, кто будет заботиться о семье?
Если вы так хотите быть нужными, помогать другим, научитесь соизмерять свои силы с возможностями.
Следующие советы помогут вам обрести понимание, почему важно учитывать свои интересы и ставить их на первое место.
Как отказаться от самопожертвования
1. Выясните причину, почему вы жертвуете собой
Чем вы руководствуетесь, когда в очередной раз забываете о себе, о своих планах и из последних сил бежите на помощь?
Чтобы выяснить причину, ответьте честно на вопросы:
Вы боитесь, что от вас отвернутся?
Вы хотите чувствовать себя нужными, значимыми?
Не умеете говорить “нет”?
Хотите показаться отзывчивым человеком?
Или вы, действительно, бескорыстно хотите помочь, и у вас нет дел в данный момент?
Помогать надо в том случае, если это - ваш истинный мотив, а не потому, что боитесь прослыть эгоистом в своих глазах и глазах друга.
Если вы все время решаете чьи-то проблемы, то кто решит ваши? Кто позаботится о вас?
Смысл не в том, чтобы не помогать, а в том, чтобы задуматься, на какое место в вашей жизни вы ставите себя.
2. Выберите себя. Ради себя же
В Библии сказано: “Возлюби ближнего своего как самого себя”.
Это значит — возлюби сначала себя, а потом ближнего… как самого себя.
Забывая о себе, игнорируя свои желания, вы обесцениваете дар, который подарила вам Вселенная — жить в удовольствии.
Рано или поздно наступит момент, когда самопожертвование доведет вас до предела, и вы поймете, что дальше так продолжаться не может. Тогда на поверхность всплывут истинные мотивы такого поведения, а с ними и ваши потребности.
Когда вы выбираете себя - вы восстанавливаете связь с Духом. Вы вновь обретаете ценность того, что вам даровано. Вы уже думаете и действуете, находясь в вертикали на связи со своими высшими аспектами.
Это не эгоизм — это спасение себя.
Любые обстоятельства могут развернуться совершенно в другом ракурсе, где вам не нужно будет выступать в роли спасателя или жертвы. Вы увидите решение, как вам поступить, какую помощь вы можете оказать без ущерба себе.
3. Правильно расставляйте приоритеты
Часто люди действуют автоматически, по-привычке. Не задумываются, зачем они поступают определенным образом.
После того, как вы осознаете, что приносите ненужную жертву, старайтесь ловить себя на моментах, когда вы отказываетесь от себя в пользу дел, которые могут подождать.
Если это - аврал на работе, а вы приболели — выбирайте себя и идите лечиться.
Если вы устали, ужин не готов, а надо кормить семью, то не становитесь у плиты, а купите пельмени или другие полуфабрикаты или закажите еду в ресторане.
Если у вас просят в долг, дайте только ту сумму, с которой можете легко расстаться.
4. Дайте человеку удочку, а не рыбу
“Дайте человеку одну рыбу, и он получит пропитание на день; научите его ловить рыбу, и он получит пропитание на всю жизнь”. /Китайская мудрость/
Научитесь видеть, когда ваша помощь, действительно, необходима, а, когда нужно сказать решительное “НЕТ”.
Если вы кормили человека рыбой, может стоит дать удочку и показать, как ей пользоваться?
С вами для того и происходят подобные ситуации, чтобы вы заявили о своих интересах. Кто знает, может после этого развяжется кармический узел, и человек, который в вас постоянно нуждался (как вы считали), прекрасно сумеет разобраться со своими проблемами.
Принимайте все блага, которые дает Вселенная, даже если думаете, что вам это не нужно. Возможно, завтра это понадобится другим людям, которые обратятся к вам за помощью. Например, вам предложили работу, но вы в ней не нуждаетесь. Зато на эту должность подойдет ваш знакомый, которому вы регулярно одалживали деньги.
Признавая себя как главного героя вашей жизни, вы найдете решения, с помощью которых вы сохраните ресурс, здоровье и время и поможете нуждающимся. И эта помощь будет исходить по доброй воле, а не потому, что вы боитесь быть непонятым.
5. Позвольте людям осуждать вас
Если вы начнете уважать свои интересы, желания, это не значит, что вы станете эгоистом.
Если вы боитесь, что от вас отвернутся родные - этого не случится, наоборот, они станут с вами считаться. Из состояния наполненности и самоуважения вы дадите им намного больше, чем когда вы вынуждены это делать. Они это почувствуют.
От кого можно ждать осуждения:
От людей, которые жертвуют собой и не позволяют себе элементарной заботы. Разрешите им осуждать. Возможно, глядя на вас, они тоже захотят измениться.
От людей, привыкших к вашей безотказности и считающих, что именно так все и должно быть. Такой вариант отношений их устраивает, пока однажды им не скажут: “Всё, хватит! Дальше сами!” Вот тогда начинается кровная обида! Задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.
Надеюсь, я привела достаточно веские причины, почему надо отказаться от самопожертвования и поставить себя на первое место.
А в следующей статье мы разберем, чем отличается эгоизм от любви к себе.
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 20:53 | Сообщение # 8
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Как выйти из состояния жертвы
Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. /Фридрих Ницше/
Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.
Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.
Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.
В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя. Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, то второй впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.
Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили. Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.
Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения — научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.
Состояние страдальца — это добровольная роль, выбор самого человека — быть мучеником.
Стать счастливым не сложно - достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.
Как освободиться от сознания жертвы
Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелить комплекс жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.
1. Перестаньте винить себя или других людей
Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни, тем более, вы не виноваты в случившемся.
Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.
Не осуждайте других в произошедших событиях - вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой, у вас уже не остается энергии. Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль - вы сами на уровне души об этом попросили.
Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.
Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.
2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение
Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.
Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.
Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: "Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?"
3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе
Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.
Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»
Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.
Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.
4. Учитесь находить мудрость ситуации
Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации. Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.
Помните: все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.
Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.
Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:
Для чего мне эта проблема?
В каком направлении двигаться?
Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?
5. Живите в “Здесь и Сейчас”
Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями. А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.
Это - как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.
Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в "здесь и сейчас".
6. Поверьте в себя и свои силы
Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств - это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.
Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.
7. Перестаньте себя накручивать
Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.
Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях - лучше направьте энергию на решение ситуации.
Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.
В течение месяца отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.
Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс - как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться. В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.
Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.
Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами
В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца, легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры. Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но, пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.
Не обесценивайте переживания близких
Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.
«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?
1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего, и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.
В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а про "потом" мы подумаем потом.
2. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.3. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж потому, что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.4. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.
В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью написала, за что я ему благодарна и, что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.
Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа. То бишь, озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.
И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет” потому, что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.
Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо».
Транслируйте состояние наполненности
Совет от Алены Старовойтовой:
«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают - достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.
Но транслировать, излучать из себя целительную энергию и энергию любви вы можете с разрешения их Высшего "Я".
Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.
С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию».
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 21:01 | Сообщение # 9
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Почему люди разыгрывают роль жертвы, и как проявляется это состояние
Только твое умение Осознанно преодолевать трудности, а не то, как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами и наблюдать красивые образы, покажет, насколько развито твое Сознание. /Экхарт Толле/
Все хотят быть счастливыми. Вряд ли в мире есть люди, которые этого не желают. Но, большинство чувствует себя несчастными из-за того, что в их сознании преобладает роль жертвы.
Одновременно быть жертвой и добиваться успеха невозможно.
Если человек формирует у себя сознание жертвы и транслирует его окружающим, он тем самым отталкивает от себя успех, любовь и счастье. Это мешает в жизни.
Так что же такое состояние жертвы? Как его определить?
Признаки жертвы
Состояние жертвы можно определить по следующим признакам:
Человек считает, что его жизнью управляет кто-то другой. Жертва чувствует себя марионеткой. Она не берет ответственность на себя за свою жизнь и за то, что с ней происходит.
Жертва жалуется, просит помощи, но сама ничего не делает для разрешения проблемы, ничего не предпринимает для выхода из неприятной для нее обстановки.
Жертва ничего делать не желает, она просто хочет пожаловаться.
Все люди периодически пребывают в этом состоянии. Кто-то больше, кто-то меньше. У каждого есть сферы жизни, где они ощущают себя жертвой.
Если вас посещают мысли: «Как меня все достало, все у меня плохо и все не так», вы впали в состояние жертвы. Главное — не зависать в нем.
Состояние жертвы — это не ресурсное состояние.
Никто не становится жертвой без собственного желания. Человек сам разрешает сознанию жертвы поселиться в нем.
Выгоды состояния жертвы
Хотя человек чувствует себя несчастным, у состояния жертвы есть скрытые выгоды, неосознаваемые им.
Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь
Человек искренне верит, что все горести в его жизни происходят не по его вине, а в силу внешних обстоятельств. Так жертва снимает с себя ответственность.
Жертва убеждена, что на её жизнь влияют любые обстоятельства: мнение окружающих, прошлое, среда и семья, в которой человек родился. Влияет все, кроме выборов и действий самой жертвы. Такое положение дает право ничего не делать.
Ведь, если складывающиеся обстоятельства от человека не зависят, и он - не творец своей жизни, то любые попытки улучшить жизнь не имеют смысла.
Жертва не станет предпринимать действий для изменения ситуации. Она всегда находит оправдания своего бездействия. Она отчаянно убеждена, что у неё ничего не получится, тогда зачем что-то делать.
Жертва нуждается во внимании
Человек ошибочно считает, что жалостью к себе может вызвать у окружающих людей внимание, симпатию и любовь.
Когда у него не получается создать отношения, он принимает чувство жалости к себе за любовь. Поэтому, жертва будет ныть, жаловаться на жизнь, рассказывать, как у нее все плохо. У жертвы, как правило, всегда находится для этого повод: мало денег или много долгов, плохой муж/жена, непослушные дети, тяжелая работа, что-то где-то болит т.д. Такой человек считает, что его никто не понимает, все люди для него вокруг плохие.
Жертва всегда ноет и таким образом сливает часть своего негатива на окружающих, но при этом что-то сделать, чтобы изменить жизнь, она не готова и не будет.
Если жертве дать дельный совет, она найдет отговорки и оправдания, почему ей эти советы не подходят, так как ее цель — не решить ситуацию, а получить порцию внимания.
Страданиями жертва подчеркивает свою значимость
Страдая, жертва осознает свою избранность, хотя может этого и не признавать.
Жертва упивается душевными терзаниями - она великомученица. Именно в этом проявляется “важность” и особенность жертвы.
Часто женщины пытаются повысить свою значимость, принося себя в жертву ради любви. При этом не понимают, что эта жертвенность делает их несчастными потому, что человек не будет счастлив, если жертвует собой ради кого-то или чего-то. В результате, она только возненавидит тех, ради кого принесла себя в жертву.
Самопожертвование ради счастья ребенка или карьеры мужа чаще всего приводит к мыслям: «Как он так может со мной поступать, я же столько для него сделала, я жила для него!»
Жертвенность ради других вытолкнет из жизни человека любовь и радость жизни. Несчастный человек никому не принесет пользы, как бы он этого ни желал. Если он сам несчастлив, рядом с ним никто не будет счастливым.
Жертвовать собой ради других ошибочно. Ровно так же, как нельзя и других людей вынуждать жертвовать собой ради вас.
Жертва не осознает выгоды своего положения, поэтому, если вы попытаетесь ей пояснить, что пора от нытья приступить к действиям, что хватит упиваться своими страданиями, жертва на вас сильно обидится.
У состояния жертвы есть потенциал
Большинство людей начинают свое развитие, пройдя через неприятности, из состояния жертвы. Наступает тупиковый момент, когда человек понимает, что он больше не может находиться в такой ситуации: слишком больно и тяжело, все сполна достало, необходимо срочно менять образ жизни и окружение.
Позиция жертвы нужна, чтобы человек начал действовать.
Любые неприятные ситуации в жизни человека случаются не для того, чтобы человек поддался обстоятельствам, а чтобы преодолеть очередной этап развития и выйти на новый уровень. Страх перед болезнью или перед потерей близкого человека, когда рушатся отношения, может стать движущей силой и подтолкнуть на выход из состояния жертвы на развитие.
Когда близкие люди создают трудные ситуации, провоцируют конфликты, это происходит для того, чтобы человек обратил внимание на то, что ему в его жизни уже не соответствует. Близкие высвечивают то, что больше не вписывается в жизнь человека.
Почему люди не хотят отказаться от роли жертвы
Люди испытывают страх перед мыслью, что в жизни что-то придется менять: образ жизни, круг знакомых, работу. Ведь счастливый человек мыслит иначе, живет в иной среде, в другом окружении, а люди к таким переменам не готовы. Человек не представляет, как это жить без привычных болезней, неприятностей, без таких родных страданий и стенаний. В результате человек-жертва предпочитает оставаться в комфортной для него среде и отказывается от приятных перемен. Он находит для себя оправдания, что любые перемены для него недосягаемы, чтобы не действовать. Вместо того, чтобы что-то делать, совершать какие-то шаги, человек сидит и бесконечно страдает.
Цепляясь за состояние жертвы, человек только вредит себе. Сделанные выборы определяют его будущее. А находясь в состоянии жертвы, человек совершает поступки, которыми удаляет от себя счастье, любовь и радость.
Когда в жизни происходят неприятные события, от этого человек чувствует себя несчастным, жертвой. И в таком состоянии он притягивает только негативные события. Новая порция в виде болезненных ситуаций погружает его в еще большее состояние жертвы. События, которые происходят в его жизни, словно бы, зацикливаются на негативе. Получается замкнутый круг.
Как выйти из этого круговорота?
Пока человек не поймет, что он сам притягивает в свою жизнь те или иные обстоятельства, что все плохое или хорошее что с ним случается, это его собственное творение, любые усилия помочь ему со стороны окружающих будут тщетными.
Выйдя из состояния жертвы и взяв на себя всю ответственность, человек способен справиться с любыми неурядицами жизни, наладить отношения с окружающими, привести в порядок физическое тело, выбраться из самой непролазной финансовой ямы.
Как расстаться с привычным образом страдальца, поговорим с вами в следующей статье.
Дата: Воскресенье, 01.12.2019, 21:13 | Сообщение # 10
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Проявлять или не проявлять инициативу женщине в отношениях
Я предлагаю поразмышлять об инициативе женщины в отношениях, ибо есть совершенно противоречивые мнения на этот счет.
С одной стороны мужчины могут быть настолько нерешительны, не заинтересованы, не уверены, бездейственны, пассивны и т.п., что, если женщина будет ждать инициативы от них, то так никогда никаких действий не дождется. И многие женщины, понимая это, берут все в свои руки, и сами знакомятся, звонят, приглашают на свидания, делают предложения, просят, приказывают, истерят, делают сами и полностью управляют лодкой их отношений.
С другой стороны, сейчас модно Прокачивать Женственность, то есть учиться быть пассивной, настоящей, отдавать весла мужчине, чтобы он греб в лодке ваших отношений. Да вот беда - мужчина САМ очень редко по своей природе, действительно, готов брать эту самую инициативу на себя.
Где-то полгода назад мне попалась очень интересная женщина в Инстаграмме (и я даже обещала про нее написать статью), которая учит женщин сидеть в лодке тихо и отдавать весла мужчине. Основные принципы ее учения, которое называется «Как найти ЕГО», в следующем:
— мужчине можно показывать свою заинтересованность, но никогда не делать ничего первой – даже ручку из сумки для написания телефона не доставать, — не страдать от отсутствия его инициатив, а жить своей интересной жизнью, окружая себя толпой поклонников, отвечать на его действия, но не действовать самой, — никогда не звонить ему первой! И тем более не приглашать на свидания! — не контролировать, не пилить, не предъявлять претензии и т.п., и т.д.
Также я послушала несколько именитых тренеров-мужчин в Ютюбе, которые учат женщин построению отношений с мужчинами, и они говорят, что нужно действовать очень активно. Соблазнять, провоцировать, флиртовать, разжигать и удерживать интерес. НО! Женская активность и инициатива не должна быть мужской. Это - разные вещи. Вот тут и начинается самое интересное, ради чего я и решила написать эту статью. И астрологически тоже есть объяснение - начну с него.
Венера - женская планета, отвечает за любовь, отношения и ценности. Она управляет знаками Тельца и Весов и экзальтирует в Рыбах. Цветок не бегает за пчелами – он просто цветет и пахнет, привлекая пчел. Вот и Венера – вся такая расслабленная, красивая, соблазнительная как благоухающий цветок. И это - Телец. Его задача – пробуждать и источать чувства: вкус, запах, цвет, прикосновение и тело. По Тельцу женщина ухаживает за телом и демонстрирует свою красоту и чувственность.
Весы - за социальные контакты и взаимовыгодные условия. Если сделан шаг с вашей стороны, обязательно ждете шага партнера – это, как в танце, работа в тандеме, и она не может быть односторонней. Ключевое для Весов – соблюдение баланса и, если женщина больше отдает и вкладывает, то это - дисбаланс, также если недодает и только принимает. Все должно быть в меру и обязательно в гармоничном обмене отдачи и принятия. Если вы видите, что то, что вы готовы отдать, не принимается, прекращайте давать. Или начинайте больше давать, если вы привыкли только брать.
Рыбы же за получение удовольствия от бытия и единения душ. Это то, что не говорится словами, что ощущается в сердце и отзывается в душе. То, что шепчет ваша интуиция. И, как правило, она всегда права. Если вы чувствуете, что так будет правильно - делайте это; если чувствуете, что это - конец, то так оно и есть, и тогда нужно отпускать и принимать как данность.
Также важен вопрос ценности – ощущать свою ценность и быть ценной для партнера. Что легко достается, то не ценится, что предлагается в избытке – обесценивается.
Женская инициатива по-мужски
А теперь про инициативу по-женски. И это - настоящее искусство быть женщиной. На днях я посмотрела 12-серийный фильм «Обнимая небо». Его главные герои мальчик и девочка, которые с первого взгляда почувствовали (Рыбы) симпатию. Девочка приехала с семьей в военный городок и попала в класс к этому мальчику, ей оказывали внимание другие мальчики, но этот ее всячески избегал. И если бы она просто ждала- то скорее всего так бы и не дождалась. И тут она проявила инициативу, причем не раз, но делала это очень мягко и очень по-женски. Для этого в арсенале женщин (и женских тренеров) есть куча уловок: попросить о помощи, обратиться за советом. Но, не действовать прямо – это по-мужски. Первая ее уловка – попросить набрать воды в ведро во время весенней уборки не сработала, он отказался, но очень разозлился, когда увидел своего друга, вызвавшегося помочь нравящейся ему девочке. На новый год он не решился пригласить ее на танец, и опять его друг опередил его, и он пригласил другую девочку. Наша героиня решила вызвать ревность, попросив друга поцеловать ее. И это - опять провал.
Тогда она пришла к нему домой и пригласила его пойти с ней на каток. После этого они стали встречаться. Жизнь разлучила влюбленных, и только через 17 (!!) лет они встретились снова, причем все годы храня в сердце любовь. И опять, если бы не ее инициатива, он так бы и ушел. Она приехала к нему на работу (он был летчик), и с тех пор они остались вместе.
И я смотрю на это так: в знаке Инь-Ян есть две половинки – равные части мужского и женского. Но, в каждой части есть точка вкрапления от другой полярности и мужская инициатива не заработает, если не получит ТОЛЧКА от Инь, то есть женского. Мужчине нужен толчок, и мудрая женщина этот толчок дает. Ее роль – быть точкой запуска, иначе мужское не включается. Задача женщины – включить мужчину, зажечь, задать направление действий и движения. По-женски. Не прямо и не по-мужски. Не становиться Ян самой – это не ее стихия и природа. Пассивность мужчины порой включает активность женщины, и этот природный перекос – неестественное положение вещей. Или наоборот, излишняя активность женщины включает пассивность мужчины, выключая его Ян и любое стремление к инициативности.
По природе женщина - более гибкая и адаптивная (недаром ее называет «шеей» в супружестве), и она подстраивается под поведение мужчины. Если он активен, она позволяет ему ухаживать и быть лидером, идя следом и подчиняясь. Если он слишком пассивен, ей следует его «включить» через женские уловки: просьбы, намеки, действия. Но, это - игра; в этих состояниях не нужно застревать надолго - Вы сделали точечное действие и сразу вернитесь в Инь, ждите обратного шага от партнера и, если его долгое время нет, то возможно, это - не ВАША ПЧЕЛА.
Нам предлагается поразмышлять о теме мужской и женской инициативы, и как направить лодку отношений в нужное направление, и привести в желаемый пункт назначения.
Если ваши старые методы больше не работают, то, как можно вести себя по-другому?
Каков ваш метод инициативы? Женский или мужской, или полное ее отсутствие?
Вы ждете мужчину-завоевателя будучи неприступной крепостью, которую почему-то никто не хочет штурмовать?
Или вы отчаянно инициативите, получая отказы и постоянно проигрывая не свое сражение?
Каков ваш сценарий? И как можно переписать его по-другому?
Дата: Понедельник, 02.12.2019, 19:26 | Сообщение # 11
Созидатель
Группа: Мастер-Учитель Рейки и НЭ
Сообщений: 4338
Статус: Медитирует
Говорят, если мужчина неуважительно относится к своей женщине, то от него отворачивается удача. Почему так происходит?
Женское творческое мышление многократно сильнее мужского, поэтому ее способность влиять на судьбу очень высока как на свою собственную судьбу, так и на судьбу мужа..
Когда женщина испытывает наслаждение и счастье от отношений, ее мужчине начинает везти - перед ним открываются все двери, и удача начинает следовать за ним по пятам потому, что в своем счастливом и удовлетворенном внутреннем состоянии силой своего творческого мышления женщина благословляет мужа на успех и привлекает в его жизнь благоприятные события.
Через женщину к мужчине устремляется либо поток благости, удачи и процветания, либо поток разрушительной силы..
Женщина тесно связана с тонкими сферами, миром энергий, поэтому ее мысли, ее внутреннее эмоциональное состояние, формирующие физический план, быстрее реализуются. Если жена не удовлетворена семейной жизнью, не довольна мужем - ему будет сложно реализовать себя, сложно добиться успеха…
Почему мудрые мужчины не жалеют средств на подарки своим женщинам? Почему стремятся оградить их от любой неприятной работы и окружить только приятными впечатлениями?
Они знают, что удовлетворенная женщина — источник благоденствия и счастья для всей семьи.